我端着餐盘向身后的用餐区走去，夏卡像是个跟屁虫一样地紧跟在我后面。
看到身边这些满满当当的座位，我忽然就有些纳闷了。食堂的饭菜到底哪里能吸引你们了？为什么可以座无虚席啊！难道你们全都是学校花钱雇来的托么？
端着餐盘溜达了一圈下来，发现用餐区已经人满为患了。正当我傻愣愣地站在原地思考对策的时候，旁边正好有一位刚吃完饭的人准备起身离开。
走的时候，他居然还低头看了看自己空空的餐盘，并一脸满足地擦了擦嘴？
我说，兄弟你到底是从哪里来的满足感啊？难道你心里正暗自庆幸终于把这些东西成功地硬塞进了肚子里，不用再打扫食堂了吗？还是说……
不不不，绝无此种可能。我们学校食堂饭菜的口味怎么可能有长进呢？除非国足拿到世界杯冠军、朝鲜造出核武器这两件事同时发生啊！
慢着，把我送到朝鲜去可不算数啊！虽然从某种意义上讲我是也是一种核武器，但其中的差别还是非常非常大的！
不过就算真把我给送去了朝鲜，国足拿世界杯冠军或许还有那么一丝丝的希望？(一条5毛，记得删括
于是我带夏卡入座之后，立刻迫不及待地尝了一大口红烧肉……
呕……靠恁哥的！果然我就不该对食堂抱有任何期望！
先不说含油量的问题，光这一盘菜你就得放了多少盐啊！即便不是植物，我都能感觉到我舌头上的细胞要被你齁得质壁分离了！难怪你卖不出去啊！
来来来，之前那位吐槽食堂菜淡的那位同学不要跑。你来尝尝我们这儿的菜，我保证你连半个差评都说不出来，直接当场去世。
为了缓解一下我嘴里的咸味，我赶紧舀了了一勺米饭塞进嘴里……
“嘎嘣——”
口腔内的碎裂声通过骨传导传来，我顿时满头黑线。
法克！这米饭怎么都半生不熟的啊？居然还有硬物混杂在里边？这样我真的很慌啊！鬼知道里面是生米粒还是石子？
唉，果然……还是熟悉的配方，还是熟悉的食堂啊……
中国有八大菜系，分为川菜，鲁菜，粤菜，苏菜，浙菜，闽菜，湘菜，徽菜。
而我们食堂的菜不属于上述任意一个菜系，被单独誉为中国的第九大菜系。广泛分布于我们学校食堂点餐区的各个窗口，并以“丑、咸、油”而闻名。
每隔一阵便会有一道“惊天地泣鬼神”的魔菜降临到这个世界上，挑战顾客味蕾的极限，并亮瞎顾客的24K钛合金狗眼。连广告词我都替你们想好了：
“黎陵二中食堂菜，物丑价廉、自成一派！”
妙啊，没想到我编得还蛮押韵的？而且灵感来源于生活，极其地符合实际情况，我真是个带诗人，哈哈！
得得得，我好像又有点跑题了，不过我们食堂确实正如上面所说的那样恐怖。如果单论推出新菜品的速度的话，绝对可以让任何学校食堂自惭形秽的。
“嘿，小姐姐，你旁边有人坐吗？”
我正专心过滤着嘴里的硬物呢，旁边忽然传来了一阵男声。
不是，大哥你这眼睛长卫星上了吧？看什么都是马赛克画质的？我就低了会头的功夫，你是怎么把我给看成小姐姐的？
噢噢……不好意思，我和高霖两个人吃饭习惯了，都要快忘了旁边还有夏卡这么个人了，原来是在跟她说话啊……
也不对呀？夏卡才第一天来学校，而且还一直都在我的视线范围内活动，没理由会认识其他男生啊？难不成是趁我下楼买方便面的时候和人勾搭上了？
我有些疑惑的抬起头，发现此刻在夏卡身边正站着三位面相不善的壮汉。站在c位的那个还长得歪瓜裂枣，完全就是一副来找事的样。
诶？话说你们三位的设定为何如此眼熟？难道是狗作者又偷懒了吗？
可能也有读者要问了，三位壮汉、面相不善，这不就是我昨天刚收的那几位徒弟吗？
不，我还特地仔细又瞅了瞅，发现他们绝对不是我的徒弟。虽然我有轻微的脸盲症，但今天上午才刚见过的人我还是不可能记错的。
搞得我现在也非常纳闷了，为什么这种长得不像好人的男生都爱三三结伙一起走呢？但凡多一个女生也好啊？难道是你们长得过于安全，连女生都不敢搭理你们了吗？
还是说和自己长得差不多的人在一起比较有安全感？再通过互相攀比的方式来获取自信？比丑？
我们食堂的一个桌子上有四个座位，光是我跟夏卡就占了两个。就算同意让他们坐的话，五个人也根本坐不下啊？
“我说，这里的位置根本不……”
“把嘴闭上，没和你说话！”丑男身后的小弟上前一步，一把揪住了我的衣领，语气不善地说道，“你赶紧找别的地方坐去！别打扰我们老大搭讪。”
呃……果然还是把矛头指向我了吗？总不能把夏卡撵走，特地来跟我这个大老爷们搭讪吧？
少一个座就得有人滚蛋，而在他们的眼里，我恰恰就是多余的那个。
嘿！我这暴脾气！哪有这样的好事？你们要我让我就得让，那我岂不是很没面子？老子特么……
忍了！不就让个座的事嘛……大丈夫能屈能伸，好汉不吃眼前亏！
因为我对打架根本就一窍不通啊！如果拿我的力量来作单位的话……路人是2何
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